Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Поженились молодые. Жена сразу после свадьбы сейф вместо тумбочки поставила, со своей стороны. Проходит год, муж из гордости не интересуется, что там внутри, проходит пять, так же муж молчит. Проходит пятьдесят, говорит он старухе, ну давай уже рассказывай что в сейфе, а то помирать скоро. Старуха ответила хорошо, и повела деда в спальню. Открывает, а там на верхней полке лежит пять семечек, а на нижней 10тыс. баксов. Что это, спрашивает дед, а бабка говорит, вот как я тебе изменю, так по семечку и откладываю, мешок насобираю и на базар...

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

...

Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.
ххх

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...

***

На таможне.
-У вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

-недавно спорил с женой на желание...:cray:
-у тебя есть жена???o_O
-теперь уже есть:suicide:

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

В детском саду:
- Дети, тетенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

-----------------------------

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Не принципиально.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...
ххх
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали..
ххх
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!
У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс?!


- Катя!
- шо?
- я люблю тільки тебе!
- 344
- з мобільного?
- дебільного! це код под'їзда. заходь, баран!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Идёт гаишник выручку сдавать,начальник спрашивает,почему так мало?
-Я с детства хотел стать дальнобойщиком,а родители заставили идти в ГАИ,я боялся признаться первой девушке в любви,и такое ощущение что я всё время не туда иду,не то делаю,мне нужно сосредоточиться на окружающем меня мире,заглянуть во внутрь себя....
-Что ты несёшь сержант???
-Ой извините,я два часа назад,психолога остановил......

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

:drinks: Мужчина не долженпредлагать женщине коьяк, если она и так согласна. :rolf:

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Не нужно меня обжать! У меня разгон от милой зайки до отмороженной стервы - 1, 5 секунды!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая с**а???
- Сюрприиииз!!!!!!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах@е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху@ть просто!!! я толкаю, а он бл@ть едет.


Василий Петрович из Чернигова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов, испугался муравья и страшно хотел утолить голод сырыми утками.


Какая у вас операционная система?
<select name="os">
<option value="win">windows
<option value="mac">Mac OS
<option value="linux">Linux
....
<option value="win">Не знаю
</select>

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Парень с девушкой занимаются сексом. И вот когда девушка уже почти на финише страстно шепчет партнеру на ухо.
-любимый, я щас кончу.
Он ей испуганно шепчет в ответ:
- только не в МЕНЯ! :rolf:

Добавлено через 1 минуту
Из- жизни. В овощной магазин заходит девушка, с волосатыми ногами. Знакомый с удивлением говорит: "ого-го... Какие ноги волосатые!" девушка повернулась и говорит:" на пи...е место не хватило."

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
– То же самое услышать в субботу вечером.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

Добавлено через 13 минут
- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Июль. Жара.
- Дорогая, ты сейчас с тампоном?
- Да.
- Не жарко, не парит? :rolf:

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе...

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Из-за меня вчера подрались два парня...
Один кричал: - "забери ее себе"...
Другой: - "на хрен она мне нужна".

В Голландии родился десятимиллионный ребёнок.
Предположительно - мальчик.

Звонок "блондинки" в сервисную службу:
- Алло, я купила чёрно - белый принтер, а он не работает!
- А что с ним?
- Белым не печатает!

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Брачное объявление.
Женщина, 36 лет , миловидная , не глупая , выйдет замуж за любого приличного человека , кроме Харитонова Семена Ивановича . Он скотина !!!!! :rolf:

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика!)))))))

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

Он назвал меня рыбкой, рыбка - значит пиранья. Пиранья - значит зубастая. Зубастая - значит собака. Собака - значит... Граждане, да он меня с**ой обозвал!

Девушка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь!

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??

......умирает бабка....зовёт своего деда и говорит
- вот я тебя...козла...всю жизнь терпела.....измены твои...побои...придирки..истерики....и всё ради того....чтобы было кому перед смертью подать стакан воды....и что же...во умираю я.....а пить то мне СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ......

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз!!! Bам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!!! :punish:

За столиком в кафе мужчина говорит женщине :
- Извините , но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял . . .
- Мужчина , да вы пейте , пейте !! :iiii:

Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!
 

Hу что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ???.....))))))))))))))))))))))))