Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще!

KIKA · 16.02.2011, 12:22

У нас такой дорогой бензин,потому что его из гречки делают!

KIKA · 16.02.2011, 13:50

Уважаемые жильцы!В вашем доме в течении недели будет отключена горячая вода.За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах,что бы Вам не было так обидно.

Buba · 17.02.2011, 00:49

Поженились, и молодой муж жене говорит:
- Запомни, у меня в жизни три правила. Первое: каждую пятницу вечером у нас с пацанами преферанс - хоть бы там что, хоть землетрясение. Второе правило: каждую субботу у нас с пацанами рыбалка, в любую погоду, хоть что бы там ни случилось. Третье правило: каждое воскресенье я играю в волейбол, тоже в любую погоду, хоть дождь хоть снег. Может быть, у тебя тоже есть какие-то правила - я готов их принять.
Жена:
- У меня всего одно правило - каждый день в 9 вечера у меня СЕКС! Что бы ни случилось, есть ты дома, нет тебя дома...

АДМИН · 18.02.2011, 13:02

Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай
думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал...

CHIK · 22.02.2011, 02:33

333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Узя · 24.02.2011, 14:47

- Ты куда?!
- Гулять...
- Что значит: "Гулять"?!
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!

Driver28 · 25.02.2011, 01:29

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

CHIK · 25.02.2011, 09:59

-Моя жена такая уродина!!!
-Насколько уродина?
-Настолько,что откроешь Гугл и найдёшь слово "уродина",то там будет её фото.

Driver28 · 05.03.2011, 23:49

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

Driver28 · 06.03.2011, 00:47

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не
закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!

Buba · 09.03.2011, 19:17

— Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она еще и с кровати %бнулась

-Федька, тебе письмо!- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та....!!!!!!- Ну, что там? - Повестка из военкомата!

- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы ж меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я на балконе первого, а, вы, третьего этажа?
- Так я сейчас спущусь!

Топ-4 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу
4) Крошка хлеба в чае

Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и унести домой?

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

Driver28 · 09.03.2011, 21:27

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
-Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам- по лимонаду и шоколадке.
-А маме?- возмущается жена.
-А маме - стакан молочка и огурчик.

Ludmila · 30.04.2011, 20:35

Поженились молодые. Жена сразу после свадьбы сейф вместо тумбочки поставила, со своей стороны. Проходит год, муж из гордости не интересуется, что там внутри, проходит пять, так же муж молчит. Проходит пятьдесят, говорит он старухе, ну давай уже рассказывай что в сейфе, а то помирать скоро. Старуха ответила хорошо, и повела деда в спальню. Открывает, а там на верхней полке лежит пять семечек, а на нижней 10тыс. баксов. Что это, спрашивает дед, а бабка говорит, вот как я тебе изменю, так по семечку и откладываю, мешок насобираю и на базар...

Connor · 01.05.2011, 00:37

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

...

Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

ПираньЯ · 11.03.2011, 23:28

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

16.02.2011, 12:22	#1
KIKA Прохожий Регистрация: 17.06.2011 Сообщений: 124 Репутация: 8 Пол:	Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! У нас такой дорогой бензин,потому что его из гречки делают!

16.02.2011, 13:50	#2
KIKA Прохожий Регистрация: 17.06.2011 Сообщений: 124 Репутация: 8 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Уважаемые жильцы!В вашем доме в течении недели будет отключена горячая вода.За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах,что бы Вам не было так обидно.

17.02.2011, 00:49	#3
Buba Прохожий Регистрация: 10.02.2011 Сообщений: 68 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Поженились, и молодой муж жене говорит: - Запомни, у меня в жизни три правила. Первое: каждую пятницу вечером у нас с пацанами преферанс - хоть бы там что, хоть землетрясение. Второе правило: каждую субботу у нас с пацанами рыбалка, в любую погоду, хоть что бы там ни случилось. Третье правило: каждое воскресенье я играю в волейбол, тоже в любую погоду, хоть дождь хоть снег. Может быть, у тебя тоже есть какие-то правила - я готов их принять. Жена: - У меня всего одно правило - каждый день в 9 вечера у меня СЕКС! Что бы ни случилось, есть ты дома, нет тебя дома...

18.02.2011, 13:02	#4
АДМИН Администратор Регистрация: 31.01.2011 Сообщений: 113 Репутация: 17 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

22.02.2011, 02:33	#5
CHIK Сосед Регистрация: 07.02.2011 Адрес: Местный Сообщений: 1,429 Репутация: 83 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! 333 разрешите посадку? - Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил? - 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

24.02.2011, 14:47	#6
Узя Unregistered Регистрация: 31.01.2011 Сообщений: 121 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! - Ты куда?! - Гулять... - Что значит: "Гулять"?! - Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух! __________________ 404 - Not Found

25.02.2011, 01:29	#7
Driver28 Житель Регистрация: 15.02.2011 Адрес: Киев Сообщений: 440 Репутация: 78 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... __________________ Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

25.02.2011, 09:59	#8
CHIK Сосед Регистрация: 07.02.2011 Адрес: Местный Сообщений: 1,429 Репутация: 83 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! -Моя жена такая уродина!!! -Насколько уродина? -Настолько,что откроешь Гугл и найдёшь слово "уродина",то там будет её фото.

05.03.2011, 23:49	#9
Driver28 Житель Регистрация: 15.02.2011 Адрес: Киев Сообщений: 440 Репутация: 78 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: — Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?! __________________ Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

06.03.2011, 00:47	#10
Driver28 Житель Регистрация: 15.02.2011 Адрес: Киев Сообщений: 440 Репутация: 78 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! __________________ Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

09.03.2011, 19:17	#11
Buba Прохожий Регистрация: 10.02.2011 Сообщений: 68 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! — Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она еще и с кровати %бнулась -Федька, тебе письмо!- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та....!!!!!!- Ну, что там? - Повестка из военкомата! - Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - Вы ж меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я на балконе первого, а, вы, третьего этажа? - Так я сейчас спущусь! Топ-4 самых неуловимых: 1) Зло 2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне 3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу 4) Крошка хлеба в чае Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой... - Вырубить и унести домой? Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться. Последний раз редактировалось Buba; 09.03.2011 в 19:28.

09.03.2011, 21:27	#12
Driver28 Житель Регистрация: 15.02.2011 Адрес: Киев Сообщений: 440 Репутация: 78 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда. Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: -Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам- по лимонаду и шоколадке. -А маме?- возмущается жена. -А маме - стакан молочка и огурчик. __________________ Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

30.04.2011, 20:35	#13
Ludmila Прохожий Регистрация: 30.04.2011 Сообщений: 28 Репутация: 4 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Поженились молодые. Жена сразу после свадьбы сейф вместо тумбочки поставила, со своей стороны. Проходит год, муж из гордости не интересуется, что там внутри, проходит пять, так же муж молчит. Проходит пятьдесят, говорит он старухе, ну давай уже рассказывай что в сейфе, а то помирать скоро. Старуха ответила хорошо, и повела деда в спальню. Открывает, а там на верхней полке лежит пять семечек, а на нижней 10тыс. баксов. Что это, спрашивает дед, а бабка говорит, вот как я тебе изменю, так по семечку и откладываю, мешок насобираю и на базар...

01.05.2011, 00:37	#14
Connor Прохожий Регистрация: 01.05.2011 Сообщений: 2 Репутация: 0 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!

11.03.2011, 23:28	#15
ПираньЯ Житель Регистрация: 11.03.2011 Сообщений: 256 Репутация: 30 Пол:	Re: Анекдот! Анекдотик! Анекдотищще! - Я себе мыло "Дав" купила! - Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?! Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать: — Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...